عروس | لباس عروس | آرایش عروس | عروسی
http://www.retail.ua
http://www.mymebel.kiev.ua
www.mymebel.kiev.ua
دوشنبه, 21 اسفند 1391 17:28

بعد از ماه عسل

نوشته شده توسط 
بعداز ماه عسل بعداز ماه عسل

تحلیل روانشناختی احساس شکست در ازدواج
گذشته از آمار رسمی طلاق و آمار غیررسمی خیانت ها آنچه به طور ملموس و عینی در اغلب پیوندها قابل مشاهده است فصل مشترکی از سرخوردگی و احساس شکست است.

فارغ از نام گذاری این روابط با توجه به چارچوب ها و محدودیت های مذهبی و فرهنگی در اغلب پیوندهای میان زن و مرد روزهایی فرا می رسد که بسیار با روزهای آغازین متفاوت است. بسیاری از ازدواج ها به رغم شروع عاشقانه و رویایی فصلی از تردید و ناامیدی در پی دارند. این فصل سرد چنان ناگزیر است که گاهی افراد را از قبول چنین تعهدی بازمی دارد...

 

در اغلب موارد تنها کسانی اقدامبهایجاد رابطه و متعهد شدن می کنند که تصور می کنند عشق و شوریدگی آنان علاوه بر اینکه خوشبختی آینده شان را تضمین می کند با قدرت جادویی خود تمام دردها و محرومیت های گذشته را نیز جبران خواهد کرد. این افراد می پندارند این شیفتگی جایی برای یاس و سرخوردگی باقی نمی گذارد. غافل از اینکه هر قدر میزان این شور و شیفتگی در آغاز بیشتر باشد امکان احساس شکست و سرخوردگی در فصول مختلف رابطه نیز بیشتر می شود. احساس شکست چنان در رابطه ها فراگیر است که می توان به جرات گفت برخی از پیوندها که ظاهری عامه پسند و قابل قبول دارند در حقیقت پذیرفتن یک زندگی آرام و بی سروصدا و از روی استیصال و ناچاری است.
در برخی از ازدواج ها زن و مرد مانند بازیگران یک نمایشنامه باخودانکاری و خودمحروم سازی رل یک زوج خوشبخت را بازی می کنند. طرفین در این گونه روابط در حال تجربه سطح عادی از صمیمیت و یگانگی نیستند و تنها به ایفای نقش یک زن یا یک مرد خوب می پردازند.
البته اگر شما در رابطه یی هستید که در آن احساس ایمنی و اعتماد می کنید، خواست های خود را به راحتی به زبان می آورید، نیازهای خود و همسرتان را برآورده می سازید، احساس امنیت می کنید و به راحتی ابراز وجود کرده و آزادانه زندگی را به تجربه در می آورید به شما تبریک می گوییم. اما اگر به جای تجربه این احساس ها با لالایی «گذشت دائمی» به استقبال یک زندگی آرام و بی دردسر می روید و به حرف هایی گوش می دهید که باعث می شود فکر کنید همه چیز روبه راه است برای شما آرزوی موفقیت می کنیم. شما می توانید به مالیدن خامه روی کیک سوخته تان ادامه بدهید.
هدف از طرح این موضوع زیر سوال بردن تعهدها، روابط و احساسات نیست، بلکه هدف تحلیل ریشه یی برخی از این نارضایتی هاست. توجه داشته باشید همانطورکه اولین گام برای درمان یک بیماری تشخیص است نخستین قدم برای حل مشکل دیدن مشکل است.


چرا انکار

انکار ناآگاهانه نارضایتی از روابط و پیوندها می تواند ناشی از این باشد که به ما آموخته اند خود را با قابلیت ها و توانایی مان برای نگه داشتن یک رابطه بسنجیم. برای بسیاری از ما پیش آمده که در ازای نگه داشتن روابط هرچند ناسالم و عذاب آور احساس خوب بودن کرده ایم.متاسفانه این مساله در بین زنان بیشتر شایع است چرا که آنان به جای احساس خوب بودن ذاتی حس دوست داشتن و قابل قبول بودن را بیشتر از پیوند و رابطه یی که دارند دریافت می کنند.
به زبان ساده تر زنانی که فاقد اعتماد به نفس کافی هستند اغلب خود را با رابطه شان می سنجند. برای تعداد کثیری از زنان حس خوب بودن در گرو در پیوند بودن و حفظ آن به قیمت محروم ساختن خود از خواسته هاست.
نگران نباشید. واقعیت این است که ناخشنودی از رابطه به دلیل ضعف شما یا همسرتان نیست. به خاطر داشته باشید اگر احساس شکست درست درک نشود می تواند به اعتماد اساسی شما به همسرتان آسیب برساند و شما را نسبت به اصل تفاهمی که پایه زندگی خود را بر آن بنا نهاده اید بی اعتماد کند و شما مهمترین اصل زندگی تان و انگیزه متعهدشدنتان را زیر سوال ببرید.
لحظه های ناامیدی و سرشکستگی گاهی چنان دردناک است که می پنداریم تمام شدنی نیست.
به خاطر احساس فشار و دوسویگی که در این مدت بر روح و روان حاکم می شود فرد گمان می کند این سایه نحس که بر رابطه آنان سایه انداخته پایان پذیر نیست. در اینجاست که امکان دارد فرد راه هایی چون جدایی یا پناه بردن به رابطه یی دیگر را انتخاب کند.آنچه می تواند به ما کمک کند این است که بدانیم و بپذیریم هر رابطه یی با هر شدتی از احساس، دوره هایی از این ایام تلخ دارد. احساس های عاشقانه ثابت نیستند و در چرخه یی طبیعی گردش می کنند. اگر به این چرخه آگاه باشید می توانید با آمادگی بیشتری ناملایماتی را که در پی اوقات خوش زندگی به سراغتان می آید تحمل کنید.


زیست شناسی عشق

هر رابطه در ابتدای خود دورانی از سرمستی و سرخوشی به همراه دارد. خوب است بدانید در این روند علاوه بر مسائل روحی بدن شما نیز با ترشح برخی هورمون ها بخشی از کنترل احساسات شما را در اختیار دارد. تجربه شما از شور و عشق شدید دارای پایه یی زیست شناسانه است.
در ابتدای رابطه بدن در مواد شیمیایی شبه آمفتامین(Amphetamin- lik chemicals) غوطه ور می شود. اثر شعف انگیز این مواد پایدار نیست و بدن به تدریج در برابر آن مقاوم می شود. در مرحله بعد مغز مجموعه جدیدی از اندرفین آزاد می کند. اندرفین ها مخدرهای طبیعی بدن هستند و به شما احساس امنیت و آرامش می بخشد.
بعد از این دوره سرخوشی طرفین رابطه سازگاری کمتری پیدا می کنند و کم کم به عادات سفت و سخت و نه چندان مناسب پیش تر از رابطه باز می گردند. همسران در این دوره به شدت از هم دلخورند و دوره یی از کشمکش و درگیری در روابط حاکم می شود.
جالب قضیه آن است که بعد از یک آغاز رویایی آنچه شما را به سمت صمیمیت و امنیت و رابطه یی استوار پیش می برد این دوره از دلزدگی است. اگر بخواهید جلوی این فصل را بگیرید برای شما آرزوی سلامت می کنیم زیرا می خواهید جلوی جریان متلاطم با شن سد درست کنید. به جای اینکه انرژی خود را صرف این کار کنید بهتر است به روش هایی بیندیشید که به رهایی شما از این وضعیت دشوار کمک کند. نق زدن، طعنه زدن و زیر سوال بردن احساس های آغاز رابطه چندان روش موفق و توصیه شده یی نیست.
از دید بسیاری کارشناسان دوره نامزدی و معاشرت به نیت ازدواج دوره یی پر از فریبکاری است. در این دوره نه تنها طرفین به طور ناآگاهانه تحت تاثیر احساساتشان قول های ناشدنی می دهند بلکه احساسات شما نیز فارغ از واقعی بودن یا نبودن به شما خیانت می کنند. به جای چسبیدن به گذشته عاقلانه تر آن است که برای امروز خود چاره یی بیندیشید.


تصورات غیرواقعی

عمده ترین عامل نارضایتی نه عوامل محیطی و واقعیات بیرونی بلکه توقعات غیرواقع گرایانه درباره عشق و ازدواج است.
تصوراتی نظیر اینکه عشق حقیقی بر همه چیز فائق می آید نه تنها آینده شما را تضمین نمی کند بلکه باعث می شود دوره سرخوردگی و مشکلات ناشی از رفتارها و عادات خود را به پای احساستان بگذارید.
در اغلب اوقات در پس ناخشنودی و نارضایتی ها انتظارات غیرواقع گرایانه و خیال پردازی ها وجود دارد که طی سال ها با فیلم ها، موسیقی ها و داستان ها ساخته و تقویت شده است. در این زمان آنچه باعث ایجاد نارضایتی می شود نه رفتار و افکار همسرتان بلکه تفاوتی که این رفتارها با الگوی ذهنی شما دارد است.
این یک تصور غیرواقعی است که عشق تنها احساس آتشینی است که به سراغ شما می آید و نیاز به نگهداری ندارد، تغییر نمی کند و شما از انجام هر کاری برای حفظ آن ناتوانید.دوست داشتن، بی عیب و نقص نیست. گاهی می رنجیم، ذله می شویم، پشیمان می شویم ولی هیچ یک از اینها دلیل بر این نیست که ما نتوانیم درهایی از رابطه یی صمیمی تر و استوارتر را به روی زندگی خود بگشاییم.
تصور غیرواقعی از همسر و باور توانمندی هایی که یک شخص نمی تواند داشته باشد تنها احساس شکست در رابطه را افزایش می دهد. انتظار اینکه همسرتان در هر لحظه بداند شما چه می خواهید یک دوست، یک مشاور، یک حامی و ایفای آن نقش در همان لحظه همه، تصورات و انتظاراتی غیرواقعی است که می تواند لحظه های شما را تلخ کند. انتظارات و توقعاتتان را شناسایی کنید و ببینید که تا چه حد با واقعیات منطبق است و بعد تصمیم بگیرید که کدام یک را کنار بگذارید؛ توقعات یا همسرتان؟


ژن های نهفته

لحظه هایی بدجور گیر می افتیم و حال به شدت بدی را تجربه می کنیم.احساس هایی نظیر نادیده گرفته شدن، طرد شدن، بی پناهی، دوست داشتنی نبودن، خشم، غم و... احساس هایی هستند که بی محابا به ذهنمان هجوم می آورند. با کمی دقت متوجه خواهید شد نظیر این احساسات را قبلاً بارها و بارها تجربه کرده اید.
در حقیقت بسیاری از این دردها و تالمات روحی مانند ژن های نهفته یی هستند که در دوره یی از زندگی تجربه شده و بعد از ازدواج دوباره با شدت بیشتری باز می گردند. تحقیقات روان شناسی نوین نشان داده ما غالباً در جست وجوی موقعیت های احساسی مشابه آنچه در کودکی داشته ایم هستیم. این احساسات می تواند مثبت یا منفی باشد. وقتی کودک بودیم خانه برای ما مساوی بود با عشق. حال اگر این خانه پر از امنیت بود عشق برای ما مساوی با امنیت می شود. فرمول این نتیجه گیری بسیار ساده است: اگرA=B وA=C پسB=C.
خانه هر چند جایی است که ما در آن غذا می خوریم، می خوابیم و نیازهای خود را برآورده می کنیم اما همیشه هم مکان امنی نبوده است. خشونت، ترس، دعوا، تنهایی همه می تواند مفاهیمی از خانه باشد در این صورت عشق برای ما مساوی خشونت، ترس، دعوا و تنهایی می شود.
فارغ از تفاوت هایی که همسر ما با پدر و مادر ما دارد اغلب مواقع آنها احساسی را در ما به وجود می آورند که ما در «خانه» داشتیم. اگر خانه برای ما نابسامانی، ترس از دست دادن، ناامنی و غیره را تداعی می کند ما در آینده به طور ناخودآگاه دنبال کسی می گردیم که این احساسات را در ما زنده کند.
احساس عشق آتشین در ابتدای آشنایی بیشتر از آنکه احساسی اصیل و ناشی از شناخت باشد به احتمال زیاد ناشی از همخوانی این فرد با احساس بد دوران کودکی اش دارد.اگر در کودکی نادیده گرفته شدید به طور ناخودآگاه جذب کسانی می شوید که نادیده تان بگیرند. اگر در کودکی کنترل می شدید ممکن است عاشق فردی کنترلگر شوید.
اگر پدر و مادر عصبانی مزاج داشته اید احتمال دارد همسر فردی شوید که با عصبانیت خود شانه های شما را از ترس بلرزاند. خوب است بدانید هر قدر این فرد به تصویر و احساس شما در کودکی شبیه تر باشد مقدار بیشتری از شبه آمفتامین در بدن شما ترشح می شود و شما عاشق تر می شوید. این حقیقت که گاهی آنچه ما را می آزارد نه آنچه واقعاً در خارج وجود دارد بلکه آنچه در ذهنمان وجود دارد است دردناک اما واقعی است.
در این مرحله آگاهی از آنچه باید انجام داد بسیار یاری رسان است ما با عاشق شدن و جذب ناخودآگاه به سمت کسی که احساسات بد دوران کودکی را در ما زنده می کند در حقیقت به خانه باز می گردیم تا کار ناتمام خود را تمام کنیم و زخم های دوران کودکی را که در رابطه سر گشوده اند شفا دهیم.درک این مساله که بسیاری از این دردها متعلق به گذشته است باعث می شود این احساسات بد به رابطه فرافکن نشود.
خوب است به خاطر بسپاریم کسی که شهامت ایجاد یک پیوند را داشته باشد شهامت حفظ آن را نیز دارد.گریز از پیوند راه توصیه شده یی نیست چرا که به قول یک اندیشمند شرقی آنان که از پیوند می گریزند از خود هراسانند چون در پیوند است که آشکار می شویم.

گردآوری توسط گروه عروس

خواندن 1663 دفعه
Body
Background Color
Text Color
Background Image